Первый звоночек был года два назад. Я полола траву, была в перчатках. Как-то неудачно схватила травинку и отдернула руку от боли. Ощущение было, что меня укусила оса. Я в панике скинула перчатку, материлась, что разява, что оса залезла в перчатку, а я не разглядела. Но осы никакой не было. Я потрогала палец и так и эдак, оказалось, что такая боль от нажатия на сустав первой фаланги. Я конечно расстроилась, но больше меня это не беспокоило и я забыла. И вот. Горячую воду дома отключили, на даче Издатель после зимы никак с водопроводом не справится и я с пятницы в ледяной воде чупахалась. В понедельник как-то странно стало "печь" сустав среднего пальца, тот который самый близкий к ладони и чешется, зараза. Начинаешь чесать - больно. Дальше-больше: ноют и "горят" вторые фаланги средних и указательных пальцев, а сегодня уже и большие пальцы втянулись в процесс
Вчера вечером болело так, что вспомнила свои ощущения из детства, когда у меня болели суставы рук и ног.
Намазала вольтареном, надела шерстяные перчатки, предварительно отрезав кончики пальцев (У перчаток ) легче не стало, но делать надо было что-то. Проснулась утром, потрогала свои пальцы. От нажатия не больно, но удержать какой-то предмет, особенно если давит на сустав - очень неприятно, хочется скорее бросить, ну и ноющая боль, противная, тихая, идущая из глубины. Печатать, кстати, тоже жутко неудобно- не остро, но болит.
Ревматоидный артрит? Что со мной? И да, заметила сегодня, что средние пальчики на ногах, тоже в процесс втянулись
Расстроена

Сирень в скверах и парках МГУ пахнет дурманяще Чуть постояла на остановке, теперь чешутся глаза и потек нос. В этом году впервые. Никогда, никакой аллергии у меня не было.

Ехала в автобусе без кондея. Душно. Считала минуты до остановки. А как же мы раньше ездили и жили? В машинах никакого климат-контроля, в квартирах - никакого кондиционера, и ничего! Что погода не была столь жаркой? Или к хорошему, комфортному быстро привыкаешь и уже так остро чувствуется дискомфорт?

Как же лучше написать чтобы не было похоже на манипуляцию с целью получить таки желаемое?
Это не манипуляция, это маленький хнык.
Вот пишу я в своем дневнике, пишу. У меня 30 ПЧ и ни одному из них не захотелось меня комментировать
Просто пролистали во френд-ленте. Ну на фига я вам, а?!
Меня очень задевает молчание. Просто иногда я ( по большей части) проглатываю, говорю себе: ты для себя пишешь! ДЛЯ СЕБЯ! Вижу отсутствие реакции на мою писанину, вздыхаю, иногда горько, и уползаю. Перестаю писать. Проходит время, что-то происходит, мне хочется поделиться, но я знаю, что в ответ будет тишина, она меня ранит и я ничего не пишу
А потом, вдруг, наступает "сегодня" и я понимаю, что мне просто необходимо высказаться, как мне невыносимо обидно чувствовать тишину И я высказываю.
Просто высказываю не более того.
Я сроднилась уже с вами за столько-то лет. Читаю с огромным удовольствием и отписываться не собираюсь, но вас попрошу: если так не интересно меня читать, отпишитесь, пожалуйста сами. Не будет ПЧ -не будет так обидно. Спасибо.

Доехала таки до "Планета обуви".
Найти их непросто. Рекламная вывеска некудышняя. Хорошо, что я карту посмотрела и район этот немного знаю.
Босоножки купила. Очень удобные, как я называю "бабушкины". Были бы деньги я бы еще две пары купила и туфли. Но это уже из разряда "финтифлюшек". Дорого. Очень дорого!!!! За те босоножки, что я купила
больше 1000р и дать не за что, а они 3200 - вроде как Португалия. Вполне возможно, но выглядят, как сшитые в соседнем подвале)) на ноге правда очень удобные, что есть, то есть.
Понравились продавцы. Все как я люблю: в объятиях не душили, с фальшивой улыбкой "Чем могу помочь?" не приставали. Занимались своими делами. Дали возможность по магазу побродить, все пощупать и потрогать и только, когда я стала мерить, дама материализовалась около меня и ненавязчиво посоветовала померить другой размер: в этом чуть висела пятка. Я и глазом моргнуть не успела, как меня закружили в примерке разных моделей и размеров)) и тебе новинки и распродажа)) мама дорогая! Да я за всю жизнь столько обуви для своей проблемной ноги не мерила))
Но взвесив все "за" и "против" купила практичные, а за финтифлюшками пообещала с получки приехать)) Мне еще туфли нужны, мокасины и сабо.

Скажите, а цена на летние туфли 6000-8000 руб это нормально, да?!

Ох, какую я хочу затронуть щекотливую темку. Давно возмущаюсь и ругаюсь и вот созрела озвучить. Я об общественных туалетах, пардон. А именно о высоте унитаза в кабинках дамского туалета. Всякий раз, матерясь и чертыхаясь, я шлю проклятия на голову тех, кто так жестоко над дамами поиздевался. Ну не может дама в силу своих физиологических особенностей приспособится к высокостоящему унитазу!
Или это только я такая неудачная дама? Но судя по мокрому полу и ободку сидушки нас таких много-много.

Сменщица опять на больничном
Вчера позвонила одна из начальниц и велела обязательно зайти к другой, написать заявление.
Мою шутку про увольнение она не оценила говорю же: с юмором там тихо-тихо.
Я, пока ехала, все гадала, что для меня подготовили на этот раз и, честно говоря, уже настраивала себя на скорую свободу- ибо работать по неудобному графику я точно не буду..
А мне! Мне повысили зарплату!)) Ага! Аж на 50% О, как!
Правда на время болезни сменщицы, написала заявление с просьбой позволить мне подработку и увеличить зарплату. Про график: каждый день утро. С 9-16.
Сколько сменщица проболеет фиг знает. Пока буду работать так.
Вот такие у меня новости. А девочки-начальницы-то умныеееее. Из февральского скандала вывод сделали и зашли ко мне с другой стороны. Молодцы!

Я уже говорила как-то, что дочке моей 21 год. Два года назад она рассталась с парнем. Они встречались 2 года, а потом как-то резко и абсолютно неожиданно для меня расстались.
Два года моя дочка просидела дома одна. Она вязала, вышивала, рисовала, смотрела фильмы на ноуте, лежала на диване. С моей точки зрения ее образ жизни был пригоден скорее для бабушки, но ни как не для девушки ее возраста. Я переживала. Расстраивалась. Разговаривала с ней.
Кажется я уже упоминала где-то, что дочка моя - "коробочка" - это я ее так зову. Она не из тех, кто будет ныть. Она все держит в себе. Все свои переживания и, может быть слезы, у нее все это где-то внутри. Если не знаешь, то и не догадаешься никогда, что она о чем-то страдает.
Мои разговоры, как правило, вызывали реакцию типа: ну и что? Значит у меня такая судьба.
А вот совсем недавно она мне как-то мельком сказала: я вот смотрю на некоторые пары и не понимаю, что во мне не так? Есть такие страшненькие девушки, а с ними рядом МЧ, а я все одна.
И я испугалась. Это означает, что у дочки уже так накипело, что крышечка подпрыгивает
И я пошла в церковь. Я не люблю разговоров о религии, о способах отправления своих потребностей в вере. И я бы не стала рассказывать, просто вечер такой и мне надо выговорится.
Я молилась о помощи доя моей доченьки. О женихе ( вот так по- старинке, ага) о ее счастье. Ну чем еще я могла ей помочь? Познакомить? С кем? Да и захочет ли она?!
А где-то месяц назад, слышу, разговаривает она по телефону. И я сразу поняла, что не с подружкой.
Какая-то знакомая знакомой познакомила ( вот такое масло масляное) ее с парнем. 23 года. В армии служил. Работает.
И дочка моя расцвела. Я с расспросами прямо вот так не лезла. Интересовалась, конечно, но мягко и ненавязчиво. Дочке все вроде бы нравилось. Высокий, приятный. Общается легко. Своя машина, в кафе приглашал и тп.
Я приглядывалась и прислушивалась, а потом стала напрягаться. Выходные, казалось бы чего не встретиться? А дочка опять дома и одна. Спрашиваю:" Чего, Леша твой не звонил что ли?"
Звонил, но у него дела, сказал, что может вечером встретимся. Так все и пошло.
Девочка ждет-мальчик не идет. Даже Издатель возмутился как-то в беседе со мной: наша Катюха у него идет по остаточному принципу.
Потом он подарил ей шикарный, но подвядший какой-то, букет роз. Мне не понравилось, но я молчала.
Потом он забыл про время увлекшись игрой в страйтбол ( не знаю как правильно), а дочка дома опять одна просидела.
Как бы там не было, а я его отношение к мое дочке с тем ее парнем все сравнивала: это небо и земля!
И я стала ей об этом говорить! Что так не должно быть! Только встречаться начали, а времени на тебя нет! То он машину куда-то сдает, то ее оттуда забирает, то шефа в аэропорт везет, то евойную жену, то с родителями на дачу, то на игру едет и во всей этой его жизни абсолютно нет места моей дочке! Я это все видела, я это понимала, а она нет! Вся эта круговерть мне напоминала мои недавние отношения и тоже с Лешой. Я прямо видела себя! Это вечное ожидание звонка!
Дочка устала быть одна. Я ее понимала. Я ее жалела. На все мои мягкие советы она мне отвечала: ничего, мамуль! Я же не замуж за него выходить собралась! Все равно другого нет! Пусть пока такой побудет!
Так продолжалось с месяц, наверное, может чуть меньше. И вот он второй день, как исчез. По классическому сценарию, как все подобные козлы исчезают: ни звонков, ни смс.
"Коробочка" моя пока держится. Она не истерит, не рыдает, но я вижу! Я сердцем чувствую как ей тяжело. Боже мой, какие у нее глаза! Я с ней разговариваю, я ей объясняю. Но сказать, как у меня точно так же было я не могу. Я же замужем была, и у меня все было очень далеко зашедшее. У нее,Слава Богу, все закончилось на поцелуях и встречах.
Она мне твердит: "Я понять не могу! Я пытаюсь и не могу! ПОЧЕМУ? ЧТО ПОШЛО НЕ ТАК?"
Я ее убеждаю, разъясняю и умоляю не вздумать ему звонить. Она убеждает мня в ответ, что никому звонить не собирается ( и, скорее всего не будет) но в тоже время : " Если он позвонит я хочу выяснить, что все таки происходит!"
Я тихонечко поскуливаю, когда никого нет рядом и молю: Боженька, хватит уже мне одной! Пусть у моей девочки все будет хорошо! Я так ее люблю! Я так за нее боюсь, переживаю и очень, ОЧЕНЬ хочу чтобы она была счастлива.
Воть.

15 марта истек мой испытательный срок. 5 апреля никакой надбавки к зарплате, обещанной мне, я не дождалась. Вчера дали зарплату...понятное дело равную той, что была во время испытательного срока.
Что мне делать?
Идти к заведующей выяснять? Еще раз послушать ее вранье? Еще раз узнать, что я дура набитая и вечно все неправильно понимаю?
Честно? Идти мне к ней не хочется! Мне она неприятна, мне мое положение не приятно. Меня обманывают- я это знаю, но продолжаю жрать тот самый кактус
Я с 16 февраля, когда случился тот инцидент с графиком, зарплатой и когда я написала заявление на увольнение, но осталась- думаю и думаю. Что мне делать?
И не пойти, значит утереться, значит так со мной и надо! Но ведь так и надо, раз я позволяю!
Уволиться? Это самый простой вариант. А дальше-то что? Опять поиск? Опять куча метаний, слез и прочей кутерьмы? Да и где меня ждут-то? Пусть даже за скромную зарплату? Это опять привыкание к людям, начальству.
Я с Издателем это все обсуждала. С одной стороны ему очень нравится, когда я сижу дома, и он был бы только рад, но с другой я вижу, что ему тяжело! У нас кредит. Он не скажет, он будет тянуть, но... так не правильно! Я вижу, что ему реально тяжело одному и моя маленькая денюжка все таки чуть помогает.
Делать-то что?! Плюнуть и оставить все как есть?! Оно ведь так все и останется, только я услышу вранье, если пойду, буду нервничать и тд.. Что мне делать?!!

Самые яркие воспоминания моего детства - это бабушка. Я уже писала о ней. И вот сегодня захотелось ее вспомнить, а просто сидя на работе, я подумала вдруг, что мы как-то слишком упростили нашу жизнь. Мы ( в большинстве своем, не крахмалим постельное белье ( я даже и гладить его перестала, оно само в шкафу отглаживается) мы перестали ставить большую плоскую тарелку под тарелку для супа ( а ведь раньше в нашей семье было так принято) Темп нашей жизни слишком быстр, но я еще очень хорошо помню свое детство и свою абсолютно другую жизнь.
Моя бабушка жила в коммунальной квартире на Бутырской улице. Во дворе ее дома был Савеловский вокзал. Я любила сидеть около окошка кухни и наблюдать за поездами и пассажирами.
В коммуналке было три комнаты. В начале ( я не помню практически) у бабушки было двое соседей. Две семьи. В одной из них рос мальчик старше меня лет на 5, и вот, как-то раз, решили мы с ним убежать в Ленинград Я плохо помню детали, но до пункта назначения мы не доехали. Потом эта семья получила отдельную квартиру и уехала из бабушкиной коммуналки. В соседях осталась одна семья; Фаина Львовна и ее сын дядя Лева. Я не знаю сколько лет было Фаине, мне она казалась бабушкой, а ее сын был для меня дядей. Вскорости он женился и они заняли две комнаты. Было в тех комнатах безобразно грязно)) но я обожала ходить в гости к Фане. У нее была вечно не убрана постель, на которой валялись спицы с вязанием, какие-то куски хлеба, книжки, газеты, а иногда, по этой постели расхаживали подросшие цыплята. И где спала сама Фаня я даже и не знаю. Она была маленького роста с крючковатым носом и роскошной копной черных волос. Эти свои волосы она ополаскивала марганцовкой. Везде и всюду Фаня ходила пешком. Она была общительная, добрая и очень рукодельная тетенька. Прекрасно вязала крючком всякие салфеточки, шапочки и очень вкусно пекла. Я до сих пор помню вкус ее медовика, помню ее красивый торт "День и ночь" и самые мои любимые грибочки сделанные из песочного теста, уложенные в такую же песочную корзиночку.
Как теперь я понимаю моя бабушка была самая первая моя подружка. Как я любила к ней ездить!
В ее небольшой комнатке было два огромных окна, оба они выходили на шумящую даже в ночное время и забитую машинами уже тогда, улицу. Иногда мы садились с бабулей на стульчики и наблюдали за машинами. Бабушка указывала мне на поток и говорила:" Смотри; в одну сторону течет красная река, в другую - белая"
Комнатка была маленькой, да еще вместе вместе с бабушкой жил взрослый сын с женой ( мой дядя) но у бабушки всегда было очень уютно. Я помню, как вечером, мы гасили верхний свет, включали ночник. Помню, как тикали часы. Как бабушка ждала полуночи, чтобы включить радио ( почему они не заводили будильник? Ведь радио исполняло его роль. Ровно в 6 утра будило дядю на работу)И только теперь я недоумеваю, как они втроем там умещались? Бабушкин диван стоял очень близко к кровати дяди, где он спал с молодой женой, да еще и я приезжала, а иногда и моя двоюродная сестра, дочка дяди ( Мариш, привет! )
Помню, как бабушка всегда ждала внучку, как готовилась! Как мы сдвигали в сторону стол и разбирали раскладушку, как я помогала стелить постель и шёпотом спрашивала у бабушки:" Баб Кать, а ты правда меня больше любишь?!" Я так ее ревновала
На стене, над бабушкиным диваном, висели три фотографии: моя, моей родной сестры и моей двоюродной. Три внучки.
Как я ждала поездок к бабушке! Каждая из них для меня была праздником! Моя бабуля обязательно что-то придумывала! Мы постоянно с ней играли. Вот идем вечером гулять и вдруг она говорит
-Я -старая графиня, а ты - моя внучка и завтра у тебя первый бал!
И мы начинаем фантазировать. Смеемся. Она учит меня, как я должна буду уронить платок, как его обязательно поднимет красавец принц и как я присяду в знак благодарности
В то время только стали появляться новые модели троллейбусов, там, сразу за водителем, было возвышение на котором был диванчик для двоих. Мы прозвали его "каретный" Всякий раз садясь в такой троллейбус мы играли, что едем на бал
Потом намечтавшись мы вдруг решали, что мне просто необходимо настоящее бальное платье! А бабушка была знатная мастерица! Она брала старое школьное платье ( может мамино?!) раз-два, тут пришить, тут подшить, проволоку для каркаса и платье для юной принцессы готово!
А какое шикарное, кружевное постельное белье было у моих кукол!
Еще мы очень любили с бабулей гулять. Она ездила со мной в парк Горького, на ВДНХ, в Уголок Дурова, но особенно я любила гулять в Александровском саду, ведь туда, к Вечному огню, приезжали невесты. Бабуля садилась где-нибудь в тенечке, а я бегала разглядывать этих белоснежных красавиц, а потом рассказывала про наряды бабушке.
Я помню запах бабушкиной коммуналки, ее комнаты: смесь ванили, мази Бом-Бенге и корицы)) Я помню вкус замечательного ароматного чая в тонкостенной фарфоровой чашке ( рисунок кобальтовая сетка) и дурманящий запах любительской колбасы на мягчайшей булке за 7 копеек ( кажется "городская")
Моя бабушка родилась и выросла в деревне, но я никогда не видела ее в платке ( исключение тонкая ажурная паутинка) она носила шляпки. Была всегда со вкусом одета, шила и себе и нам.
Она очень правильно по московски говорила, у нее не было никакого акцента.
На цвет ее глаз, который менялся в зависимости от настроения, времени суток бегали смотреть ее подружки.
Мне 47 лет, моя бабушка умерла, когда мне было 11. Я до сих пор ее помню и очень люблю
Жаль, что фото не очень хорошего качества Здесь бабушке 17 лет, она только приехала в Москву.