PS а еще, надо идти стричь соседей, а я так не люблю работать на дому!!!
Тащить инструмент с собой, я уже дома, я все, все, эмоции, мысли связанные с профессией оставила на работе, а тут опять, как вторая смена.
И отказать не могу!! Просто не умею, это еще одня причина по которой мне не нравится старый район, где выросла.

Я, устала быть хорошей.
Я, устала быть плохой.
Жить всерьез и понарошку
Слышать все и быть глухой.
Я, устала наряжаться
В карновальные мешки
Днем счастливо улыбаться
Ночью плакать от тоски
Устала....
(с)
вспомнилось.

Сижу, жду мебель, которую должны были привести еще вчера, но потеряли мой адрес.( как мне это распиздяйство безответственность надоела)
И еще, я устала болеть, мне надоела эта немощность и бессилие.
Где мой ТОНУС???!!
Куда подевался оптимизм и активность??!!!
Чем бы мне взбодриться??? Гле силы взять??
А еще, мне приснилось, что я пишу рассказ.
Снова живу в лихорадке чужих, придуманных мной судеб.
Причем, пишу на листах, как раньше. С исправлениями и дописками.
Вот интересно, к чему бы это???
Только на яву не пишется!
И ни одной рифмы. Как буд-то дали заглянуть, осенью, в щелочку приоткрытой двери, а потом эту дверь наглухо закрыли.
И вообще, что-то странное со мной творится, а что, я еще не разобралась.

Я открываю свой днев, я захожу сюда общаться? Изливать душу?
Зачем я здесь?
У меня не стало тут общения, мне грустно, открывая свою страницу не видеть ничего, кроме пустоты. Это, как тишина в разговоре, хочется диалога, а получается монолог.

Меня сегодня шмель укусил. ВЕСНА.

Что же за напасть!!!!!
Неуспела я от бронхита вылечиться, последствия того лечения, тут как тут. Молочница брррр...
Лечусь. Издатель, помоему, в шоке. Бедный дядька
Сегодня первый день, когда не тошнит. тьфу, тьфу.
На радостях в кафетуне попробовала съесть блины с семгой, вышло не очень, доедал Издатель.
Но. что самое интересное, за время моего вынужденного отказа от еды, я не сбросила ни одного!!!!кг
Мамочка вон худеет, а я наоборот
За то, погуляли сегодня изрядно. Погода способствовала. Да и улучшение самочувствия тоже. Если бы не зуд... ваще было бы в кайф.
Купили люстру в бол.комнату, заказали тумбу под тв. в спальню и это кажется все!!! Фу... конец эпопеи под названием "ремонт".
Издателя посетила идея фикс на предмет покупки машины.
Правда, кто ее водить будет??? Его права, как и мои, лежат на полке 18!!! лет. Но, настроен он решительно. Второй день, мы ездим по автосалонам.
Сегодня выбирали, выбирали, остановились на форде фиеста.
Более-менее доступно, правда без кредита не обойтись.
Посидели в салоне, руль покрутили, как дети
Вокруг машины с умным видом походили, все равно ни он, ни я, ничего в авто не понимаем.
Ладно, поживем-увидим.
Вчера ездили на дачу.
Приехала оттуда расстроеная. Там везде вещи мужа, там все, все сделано его руками... это тяжело, очень.
Как я, со всем этим, справлюсь???
Позвонила ему вечером, он спросил про яблони и я разревелась, вот и сейчас печатаю и плачу...
Как бы Издатель ко мне не относился, как бы он в последствии не полюбил дачу, она никогда не станет для него тем, чем была для нас с мужем.

Получила анализы.
Сахар 6,1. увеличение дозы ничего не дало.
Гемоглабин 104, при моем весе это катастрофа!!!!
СОЭ 31.
Вообщем ничего хорошего
Потому я и сплю, и настроение, как у побитой собаки...

Хочу цветов!!! Тюльпанов, гербер, нарцис.
Написала Издателю смс, молчит, как рыба!
Самой, что ли, купить???

Мне не хотелось об этом писать, просто вспомнилось.
А в себе держать тоже противно.
Еще полгода назад Издатель разговаривая со мной ночами по телефону удивлялся и как это мой муж допускает, что я сижу полночи в компе?
Что он, Издатель, так бы не смог...
Прекрасно может!!! Спит, как убитый, если не задумываться кто там храпит за спиной, можно подумать. что муж...
У меня все хорошо, это я просто хандрю.
Весна... или еще что, не знаю...
Затосковалось отчего-то...
Слишком все далеко зашло, я выдержу!

Всетретила сегодня в магазине женщину, даже не знакомую лично, просто живет где-то рядом, я ее часто вижу.
Была такая холеная, а теперь бабушка, кожа сморщенная, спина согнута.
И я поймала себя на мысле, что боюсь старости, или не так, немощи.
Боюсь процессов происходящих и не зависящих от желаний.
Время остановить невозможно!!! Все это рано или поздно случится.
Я буду старой(если доживу) не интересной, никаких событий в моей жизни происходить не будет! Темы для разговоров будут тока о лекарствах и добавках к пенсии. Мужики перестанут обращать внимание, никаих, так нужных для стимула, новых знакомств. И тд и тп список можно продолжать до бесконечности.
Я обратила внимание, что подобные мысли все чаще и чаще лезут в мою голову, как бы я их не отпихивала, как бы не запрещала себе думать об этом.
Мне просто становится страшно в такие моменты, по настоящему.
Холодеют руки и пробивает холодный пот. Это как мысли о смерти,
когда ты понимаешь, что все это неотвротимо и рано или поздно, но все равно произойдет.