У меня в последнее время стойкое ощущение, что я завязла в какой-то субстанции. Мерзкой, тягучей.
Я барахтаюсь, пытаюсь вылезти, но у меня ничего не получается.
Изменился.. характер? Темперамент?
Я стала раздражительной, истеричной, рыдающей теткой.
Какие-то самокопания, упреки самой себе.
Прочитала в одном комменте к своему посту про нелюбовь к себе или что-то похожее, что разрушает меня. То есть я сама съедаю себя и мой организм реагирует болезнями.
Задумалась. Может и правда?
Я очень недовольна собой. Очень. Я считаю себя неудачницей. Я все сделала в своей жизни не так. Осталась безработной, невостребованной.
Я считаю себя обузой для семьи и бесполезным элементом.
Я брожу по комнатам, валяюсь на диване, тру и мою и ворчу на себя.
Мне бывает очень стыдно перед Издателем, я его просто предала уволившись с работы.
Мы ввязались в стройку дома вместе, а теперь он остался один(
Мне стыдно и неловко от того, что на меня тратятся деньги.
То лекарство, то врачи. То какие-то приблуды для моих "игрушек"- занятий, которые никогда не принесут дохода, но требуют вложений.
Я оказываюсь в дурацких ситуациях, когда жалуюсь Издателю на очередную проблему с чем-то: комп не работает, программа не работает, микрофон не работает и тд
Я просто рассказываю, а выглядит, как манипуляции с целью замены, покупки нового и тд
И просто не знаю как быть? Не говорить?
Так это на данном этапе вся моя жизнь. Издатель на работе, я дома. Я тоже ж "работаю"
Снимаю видео, монтирую. Записываю песни, монтирую. Занимаюсь радио.
Просто моя работа не приносит дохода. И я по большей части одна. И конечно мне хочется поговорить обо всем. Поделиться. А получается, что я вечно с протянутой рукой.
Вот как сейчас: кто-то прочтет и подумает что я ноющая тетенька страдающая дурью
Может оно так и есть, конечно, но я без какой либо цели написала. Просто устала. Устала от себя такой. Как груз какой-то на плечах.