Подумалось на досуге: я сейчас в 4 раз начинаю все заново в своем хобби. Правда, три раза, как я теперь понимаю, были вполне лайтовыми версиями.
1) Закрывался сайт Караоке.ру. Там все мягко прошло и нам даже любезно разрешили скачать свои исполнения. К тому же, параллельно, я на другом вокальном сайте обживалась "Плюсов нет"
2) Плюсов нет просто сменил название и стал "МузМикс" мы, пользователи, вообще ничего не почувствовали

3) Потом на наш "МузМикс" крупно наехали. Дело давнее и я уже деталей не помню. Сайт трясло капитально. Админу пришлось убрать все минусовки ( а там была богатейшая коллекция) и поменять название на "МузаВип"
Кстати оно как-то не особо прижилось. Все ветераны сайта зовут его по прежнему "МузМикс" или "Микс"

4) И вот теперь Ютуб. Тут как-то все болезненно. Жалко свой труд, жалко удобный, понятный, привычный формат. Жалко потери нужной информации.
На новых площадках все, как с новой обувью: красива, современна и вроде бы на ноге сидит хорошо, но пока ее разносишь

Я пытаюсь изменить свое отношение к происходящему ибо повлиять на процесс я не могу. Говорю себе: смотри сколько нового ты узнала. Пришлось обучающие видео смотреть. Вспомнила какие-то обработки, фотошоп тот же.
Но меня все равно все это не радует. Расстраиваюсь, что мало смотрят, потому что понимаю, сколько нужно времени чтобы начали хоть чуть-чуть смотреть.
А сегодня не смогла ответить на вопрос самой себе: на фига мне это все? Никаким супер-пупер блогером я не стану, полученные знания и опыт мне применить больше не куда. Так что?!
НЕ ЗНАЮ.
Может хочется признания, что я вся такая охуительная? Ну это совсем уже глупость какая-то.
А может просто хочется того, чего сейчас лишена: обнимашек, простого внимания.
Совместная стройка дачи, просмотры фильмов по вечерам, походы в рестики в пятницу - это все здорово, а мне бы хотелось чтобы по голове погладили, полюбовались мной))
Ох! Старая ты перечница, Лерти)))

@темы: Грустное, Мысли вслух, Настроение, Творчество, Чувства, Жизня, Хобби, Чё делается-то!

---

Если бы мне лет 10 назад сказали, что можно так тосковать по собаке я бы пожала плечами. У меня было 4 собаки в моей жизни. Две остались в семье родителей. Когда умерла старшая собака я поохала и все. Когда усыпили младшую так же.
Потом убежал уже наш пес, прожив 15 лет в моей уже семье. И я плакала ну пару дней, ибо был он бандитом и я его не любила.
А вот Лизонька..
Думаю о ней постоянно. Продолжаю искать.
Я ее называла: Мой маленький комочек счастья
Это была взаимная привязанность и наверное любовь
Мне ее так не хватает.

@темы: Грустное, Чувства

---

Сейчас в ютубе увидела запись со вчерашнего концерта в Питере.
"Пикник"
Зал почти полон.
Это со мной что-то не так?
Вы бы пошли?

@темы: Грустное, Мысли вслух, Чувства

---

Конец июня и начало июля был богат на гостей. Народу много. Детей много.
И я устала. Мне хотелось тишины, покоя. Что бы положенная мной вещь там бы и лежала)
Спать до упора, не вскакивать и не готовить всем завтрак, не глядеть печально на песок на дне бассейна и не вздыхать от смятого цветка)
И вот. Все разъехались. Я - одна. А! Еще со мной Эльза- моя собачка и Серафима - кошка дочки.
Неделя, как на даче тишина. Дом отмыт, огород и цветники вычищены, газон покошен и...
Я схожу сума от скуки)))
Мне не спится до упора) либо упор этот редко бывает позже 7, 7-30
И я готова ворчать от усталости. Варить кашку и печь сырники по утрам. Главное чтобы в доме была жизнь.
Детский смех, вопли, смешное гуление и лепет.
Вот такие противоречия у меня)

@темы: Настроение, Чувства, Дела семейные, Дача, стройка, Я- бабушка

---

Зашла вчера на свое радио. В эфире звучала песня в исполнении голоса в который я много лет влюблена.
Вот бывает же так.
Голос мужской и абсолютно не в той тональности которая мне нравится по жизни.
Я люблю низкие, теплые мужские голоса.
Здесь же голос среднего ближе к высокому регистру.
Но он сводит меня с ума.
Мне не нравится обладатель этого голоса)) я не испытываю никаких чувств к этому мужчине)
Мы встречались в реале и общаемся уже лет 10 как просто приятели)
Наши взаимоотношения вызывают много кривотолков. И я знаю, что кто-то в нашей тусовке считает нас любовниками в прошлом))
Ну так вот. Послушала я этот голос. Все эти переливы, вибрато и прочие приятности вызывающие мурашки на коже и спазмы где-то, где раньше бабочки кружились)
Легла спать))
И всю ночь была счастлива))
Мне снилось присутствие некоего мужчины. И я ему очень была нужна и симпатична.
Вот вы помните, милые девушки, то чувство, когда вы интересны мужчине?
А я забыла.
Но во сне! Боже! Как же мне там было хорошо. Это чувство, что ты почти богиня, королева, самая красивая, умная, смешливая и он сходит от тебя с ума) Готов горы свернуть.
Вот только не видела я его)) просто знала, что это тот, чей голос так воздействует на меня))

@темы: Музыка, Настроение, Чувства, образы

---

А Миха сказал, что я не обидчивая, а ранимая))
и что, как у любого творческого человека, у меня слишком обнажена душа. И то, что другие пройдут и не заметят я восприму, как удар)
Вона чё)) это он меня просто любит)
А мне все равно обидно, что вы там как-то все не так понимаете, как мне хотелось рассказать) оказывается)))

@темы: Грустное, Друзья, Личное, Мысли вслух, Настроение, Чувства, Жизня

---

Я уже как-то писала, что в каком-то доме напротив живет певица. Причем певица оперная.
А дом не совсем напротив, между нами детский садик ( приличное расстояние на самом деле)
Так вот она так голосит ( очень качественно. Хоть и это всего лишь распевки) что мне ее отлично слышно)
Во силища-то! Ну и техника звукоизвлечения само-собой)
А я вот не пою( с зимы примерно.
Приехала с дачи, посмотрела на микрофон, прислушалась к себе.. не-а ни-че-го.
Голос даже в разговорной речи скрипит, как телега. Слабый, сиплый.
Но главное, что желания нет петь( ни одна песня не нравится(
А вот по радио скучаю очень. Прямо чувствую как внутри меня зарождается такой творческий зуд)
пока только мааленькие побулькивания) но уже мысли роятся. А вот если так?! А вот так?!
И прямо хочу-хочу-хочу!)))
Может осенью замучу чего-нить)

@темы: Настроение, Творчество, Чувства, Хобби

---

Фуух. Что-то у меня ощущения перманентного стресса. Вот как началось с пожара в Кемерово так и не отпускает.
От безделья я много читаю интернет и смотрю видео. Все это, как на подбор, сплошной негатив(
У меня стойкое ощущение, что все куда-то катится в тар-тара-ры (
Плюс мое "Избранное". Очень расстраиваюсь от неважных новостей от ставших мне очень близкими, за столько лет общения, людей.
Вот Вампиренок куда-то делась( и днев закрыла(
Я понимаю, что надо отстраняться. Что я, простая тетка 50-ти лет, бездельница сидящая дома, сделать ничего не смогу. От того буду я рыдать читая как горели дети, как все плохо у нас в стране, куда ни плюнь, или не буду, ничего не изменится. НИЧЕГО.
Наверное моя страна должна пройти и это испытание. И если ей суждено будет выжить, она выживет.
А если нет. Значит на то воля Бога.
И я все это себе говорю. Я стараюсь переключится на позитив, думать о внуке, но эти думы опять меня к проблемам откатывают; я то пожила, а вот ему что достанется?
Я стараюсь думать о даче, но и тут все с проблемами. Я постепенно отказываюсь от того о чем мечтала, понимая, что мы это просто не выдюжим(
Сейчас уже не идет речи о зимнем доме. Ладно. Пусть будет хотя бы дачный. Но и на даже такой вариант надо еще много сил и средств.
Плюс опять болит спина. Я, пока, могу ходить и сидеть, но уже с подвыванием. Пропила "Вольтарен" - чуть стало легче и опять накрывает(
Плюс мысли о себе любимой. Как я могла позволить себе в 50 лет остаться без работы? Без личных денег? Полностью в зависимости от мужа? Как!!!? Я! Та, которая всю жизнь несла как лозунг слова: " Рассчитывать нужно только на себя!"
Плюс панические атаки при мыслях о смерти. Это страшно. Где-то в грудной клетке появляется холод, он очень быстро распространяется по всему телу, прошибает холодный пот. Трясутся руки. Льются слезы. Обычно ночью, когда я ложусь спать. Спасают молитвы.
Может быть я схожу с ума?
Причем внешне я стараюсь никак ничего не показывать. Вся эта каша варится внутри меня.
К приходу Издателя и дочки я стараюсь уже прийти в себя.
Стараюсь отвлечь себя домашними делами, заставляю, ругаю, стыжу.
Очень жду выезда на дачу. Надеюсь, что сменю свое заточение и как-то выберусь из этой эмоциональной ямы.
Из дома не выхожу целенаправленно. Просто гулять я не хочу. Мне одной не интересно. А куда-то поехать - это сложно по финансовым соображениям. Это оплата дороги, и прочие растраты. Это сильно ударит по бюджету, который и так вечно дефицитный, даже при условии что я на себя не трачу(
Я приношу извинения, что озвучила много негатива. Старалась молчать в своем дневнике, но концентрация моего внутреннего эмоционального состояния стала слишком высока. Я не справляюсь.
Пришлось излить на страничке дневника.

@темы: Грустное, Личное, Мысли вслух, Настроение, Чувства

---

Я совсем забыла, что сегодня 1 ноября! Нет, про число я помнила, а вот про дату, 11-ю годовщину нашего с Издателем знакомства, я забыла напрочь
А Миха не забыл, умничек мой! И домой пришел с букетом очаровательных роз))
И тогда я вспомнила)) и мне так было стыдноооо
Ну вот что я за Женщина такая! Балда я, а не женщина!

@темы: Личное, Настроение, Чувства

---

Собралась таки написать про свою собачку. Мою замечательную Эльзу. Я до сих пор поверить в это чудо не могу) В моей девичьей семье всегда животинки были и кошки и собаки. Выйдя замуж и создав свою семью я тоже собаку завела. И это был ужас. После того пуделя я надолго к живности охладела. И я даже решила, что в сердце моем нет любви к животным, той любви, которая должна быть если хочешь в доме держать животное. А тут накатило что-то и я решилась. И как же мне повезло! Даже не представляю, как я без нее жила? Мне иногда кажется, что она просто не умеет говорить, но абсолютно все понимает. Она хвостиком за мной ходит, завет меня к телефону если я вдруг не слышу) Пробралась таки к нам в постель и там утвердилась) и если я ложусь позже Издателя, а она уже спит, обязательно подойдет и лизнет) "Мам, это ты?! Споки!" Ну такое чудо, эта моя золотая девочка. Я смотрю на нее и вижу девочку с бантиками)) у нее ведь уши торчком, как у мышки. Она только у меня на руках собирает все лапки в мой кулачок и прижимается тельцем и даже глазки прикрывает от того как ей хорошо. Это первое животное которое я могу поцеловать) А как мы с ней милуемся, когда просыпаемся! Она еще сонная, ложится на спину, поджимает лапки, подставляет мне свой живот: чеши)) я ее глажу и тискаю и нам так хорошо в этот миг) Я шепчу ей: девочка моя! Солнышко! Самая сладкая) а она норовит вывернуться и лизнуть)
А днем, если я ложусь отдохнуть, она обязательно ложится в круг моих рук и мы с ней вот так обнимаемся и тогда я мысленно себе говорю: мои мгновения счастья) и зажмуриваюсь и балдею)

@темы: Настроение, Чувства, животные в доме

---

В связи с болезнью я уже месяц не пою и песни не выставляю. Сайт посещаю, конечно. Слушаю других, понравившиеся исполнения оцениваю, но молча. Ничего у меня не пишется. Я многих знаю по несколько лет и писать какие-то глупости мне скучно. Вот только если реально зацепило.
Зашла сегодня на одну песенку. Исполнительница особа известная на нашем сайте. Но не вокальными данными, увы. Сначала она романы крутила да с несколькими, потом ей изменили и она со товарищи изменщика натурально довела до сердечного приступа. И вроде бы тетка нормальная и с ЧЮ все окей и вроде бы даже неплохие успехи стала делать в пении ( скорее более качественные записи), но вот очень часто вокруг нее какие-то разборки и сплетни и интриги и прочая грязь. Так и сегодня. Безобидная песенка вылилась в разборки. Оказывается у нас там кланы. И такие баталии. Я же все как-то мимо. Слушаю только тех, кто реально интересен. В личках, скайпе не общаюсь. Не обсуждаю. Все как-то мимо меня проходит. И Слава Богу!
Так вот сегодня я наблюдала, как свора терзает неугодных, посмевших подняться в рейтинге. Все всё знают и понимают. Есть левая колонка "Песня дня" там в 90% случая все проплачено. Кто-то клонирует аккаунты и просто покупает себе баллы, кто-то шастает на каждую песню и не слушая лепит оценки всем подряд, дарит подарки и "10" - ки и ждет ответного шага. Если песня взяла больше 100 баллов - это 100% проплачено. И чего? Ну хочется челу потешить свое эго - и пусть. Это очень выгодно админу и сайту. Это в какой-то мере выгодно всем. Сайт держится на плаву и развивается.
Еще раз повторю; все всё знают. Но есть правила игры и в нее либо играют, либо- нет.
К чему разборки? Уличения, ссоры. Что тут можно изменить? Да и зачем?
У нас там многие поют без рейтинга, отключая оценки на своих исполнениях. Я тоже так делала. Но это чревато тем, что песня быстро прокатывается и ее мало кто успевает послушать. А ведь хочется, чтобы услышали. Ты же работал, старался. Я вон, когда пою, так мокрая вся, хоть отжимай. Я реально выкладываюсь.
Я теперь просто отключаю комменты. У многих, как и у меня за столько лет истощились словарные запасы. Это вначале, когда ты дебютант, тебе приятно слышать; ах, какой голос! Или что-то подобное. А читать в миллионный раз " Супер" и "классно" - мне скучно.
Может и кланам этим скучно тоже и они устраивают бурю. Сами развлекаются и других встряхивают?
Но дурной запашок от всей этой возни.
А петь хочется, жуть просто. Голосок слабый-слабый. Даже чуть поговорю дольше и "ля" западает горло больно и сиплю страшно.
У меня был период, когда я переживала, что мало с кем общаюсь. Наблюдала за другими и злилась на себя, что сложно с людьми схожусь. Что мне не интересно. А теперь так рада! Лучше я одна со своими скромными баллами.

@темы: Грустное, Мысли вслух, Настроение, Чувства, Хобби, Чё делается-то!

---

Вчера в электричке поймала на себе взгляд дядьки сидящего напротив, через ряд.
Ну и я глянула и так получилось, что глаза в глаза))
Дядька хорош и прямо в моем, когда-то, вкусе: с сединой, на подбородке ямочка, широкие плечи, рельефные руки))
И всякий раз, когда я поглядывала на него наши глаза встречались и это было так волнительно, вот точно говорят; искорки летели))
Я сидела и думала, что тысячу лет на меня никто не смотрит. Я забыла уже как это. Обычно "мазнут" взглядом, как по пустому месту и все.
Думала я обо всем абсолютно спокойно, как про другого не про себя. Ну прошло и прошло. Я, когда свое увлечение дяденькой поборола ( лет 5 назад), и себя поборола тоже.
Никаких любовий, увлечений. И все хорошо.
А вчера я вспомнила, что была когда-то привлекательной, очень веселой и, главное, не отягченной нездоровьем тетенькой))
Но ехала я с дачи. Замерзшая, на ветру разлохмаченная)) Увидела свое отражение в стеклянной двери метро и рассмеялась)) Вот дурында! Дядька на нее посмотрел! Да он пятна мои на роже разглядывал! Может доктор?!))
И я могу тысячу раз считать себя "женщиной с анестезией половых органов", но где-то там, внутри, под кучей пепла, хлама и развалин моих любовий, тлеет таки махонький уголек)) Его раздуть некому да и я не хочу и не позволю, потому что у меня все есть! Меня вот так, как сейчас устраивает. Я чувствую себя комфортно, под защитой и мне хорошо! Я- бабушка и этим все сказано

@темы: Личное, Настроение, Чувства, Жизня, Чё делается-то!

---

Нашла вот. Распевка Аллы. Абракадабра. Набор звуков. Разогрев связок перед концертом. Сто лет записи наверняка. Но сколько же драйва! Голос, как пульс. Бьется, живет, сильный и уверенный.
Слушаю и ее и спасаюсь от тяжелого настроения. И очень тоскую по вот такой Пугачевой.

@темы: Музыка, Настроение, Чувства

---

Зацепило стихо

Забери меня в детство, мама!
Не хочу этой жизни взрослой.
А вплетай мне ромашки в косы.
На душе залечи мне шрамы...
Я устала здесь, если честно.
Просто так обними за плечи
И к груди прижимай покрепче,
Забери меня, мама, в детство.
В этот двор, где скрипят качели,
Где асфальт изрисован мелом,
Где дышалось легко и смело,
Где задорно носился велик.
Там быстрей заживали раны,
Ведь сбивались порой коленки.
На обед молоко и гренки...
Позови меня в детство, мама!

Надежда Шабленко

@темы: Настроение, Чувства

---

Про поиски работы, и грусть

Мое резюме отклонили
Вакансия была в Московский финансовый институт. График 8-20 через день, субб и вск - выходной и все праздники тоже. Зарплата? По договоренности.
Находится на другом конце города, но график мне понравился. Резюме отправила- молчат. Позвонила. Ждите. Начальство решает, кто ему подходит, а кто нет. Ладно. Решила выслать резюме повторно, а мне: Ваше резюме отклонено.
Н-да.. а с моей точки зрения я была самым что ни на есть отличным кандидатом.)) И все как они просили: образование медицинское, опыт от 1 года.
Ну чё?! Известное дело. Сижу вся расстроенная И накручиваю себяяяя. Я и так по себе прошлась и этак
Только такая дура как я увольняется с накатанной дороги одной хуевой работы, чтобы найти точно такую же ( еще найди, ага) в незнакомом коллективе, где еще привыкнуть надо! Где еще заработать надо! Потому что везде сроки испытательные ( на самом деле охуительная фишка для экономии средств администрации. Не имеют они права в испытательном сроке меньше платить! Суки!)
Я как этот отказ увидела, меня как плитой придавило
А еще, смотрю я видео на ю-тубе, как люди дома себе строят. Замечательно все. Светло, позитивно. И вот надо было мне, дуре, заглянуть на видео о заброшенных деревнях! Это как из света в темень выйти
Ох и тоска! Чьи-то жизни.. брошенная мебель, посуда, фотки, игрушки. Мне нельзя такое смотреть! Я слишком остро все переживаю, я придумываю слету истории и могу накрутить себя до боли в сердце
Запретила себе.
Ну вот нет у меня позитива. Грущу.

@темы: Мысли вслух, Настроение, Работа, Чувства, Жизня, Чё делается-то!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

2 года. Именно столько мне эта песня не поддавалась. В папке "Проба" 11 только записанных вариантов и все они мне не нравились. Она не в моей тональности.. была. И вот. Я 9 месяцев не курю и взяла таки эту высоту в оригинальной тональности! Это моя маленькая победа!)) Я не знаю как объяснить, но когда я ее спела, а потом прослушала, я разрыдалась.

ЗЫ: и да, пение - это единственные чувства, которые у меня еще остались.

Cкачать Lerty Дукен Ключи бесплатно на pleer.com

@темы: Творчество, Чувства, Хобби

---

День ото дня не легче
Не помню писала ли я про пигментные пятна, которые появились на моем лице года 3-4 назад? Так вот, сначала на одной щеке, затем на другой. К косметологу ходила. Мне сказали; не парься! Фиг их чем выведешь.
Потом я пошла к дерматологу, доктор обозначил "моих" врачей: гинеколог, кардиолог, гастроэнтеролог.
И никто из них "своими" мои пятна не признал.
А тут у меня случилась болезнь рук. Анализы на ревматоидный полиартрит оказались (Слава Богу) отрицательными и врач, которая мной сейчас занимается, заподозрила у меня СКВ ( это не свободно конвертируемая валюта, к сожалению )
Прямо так и сказала, задумчиво глядя на мои щеки:" Может это СКВ?"
На мой вопрос, что это за зверь? Она отмахнулась сказав небрежно: " Да так, заболевание соединительной ткани"
Ну я то, я разве успокоюсь?! Я полезла искать в инете и...
Всю пятницу я рыдала и кусочек субботы. Мне нельзя вот так диагнозы бросать! Я же психическая!
Я же довела себя рыданиями до икоты. Утром в субботу мы поехали с Издателем в Инвитро сдавать анализы на это СКВ. ( Спасибо моей Люсе, подружке и по совместительству лаборанту с высшей категорией и 35 летним стажем, которая объяснила, что на это СКВ есть анализ)
Ждать ответа надо 11 дней. Сказать, что я очень боюсь, расстроена, периодически хлюпаю носом - это ничего не сказать. Мне так себя жалко..
21 иду к ревматологу.
Сказала врачихе, что сдала анализ. Она очень удивилась, обозвала меня транжирой. Но позвольте! Сидеть и ждать в неведении 2 месяца ( пока к врачу попаду, пока мне назначат анализы, пока ответ придет) да я же с ума сойду!
И таки да; мне страшно

@темы: Грустное, Личное, Настроение, Чувства, Жизня

---

31 был какой-то бестолковый рабочий день. Те, кто мог, взяли отгул, отпуск - короче говоря на работу забили. Те, кто не смог, на работу пришли, но "счастливчики" оказавшиеся заняты во вторую смену нервно переспрашивали друг друга: "мы сегодня до каких?" и никто не знал ответа. Главный врач обходил дозором вверенную ему территорию аж до 17 часов. Народ вздыхал, слонялся из кабинета в кабинет старательно избегая встречи с начальством. При этом ни одного пациента во всей поликлинике после 17 не наблюдалось вообще.
К 18 часам нас осталось трое: я, охранник и еще одна тетка из регистратуры.
Я зевала, читала книжку, нашла выход в инет ( правда уж больно медленный) заполняла учебные бланки б/л и подгоняла время. К 19-30 приехал Издатель, мы еще немного поработали)) и поехали домой.
И почему я раньше не замечала этого? Скорее всего потому, что 31 из дома никуда не выходила, народ тащит живые елки, ветки. Они изумительно пахнут, заполняя ароматом маршрутку. Сразу настроение праздничное))
Новый год мы встречали с Издателем вдвоем. Дочка ушла к подружкам, сын уехал к теще с тестем.
Я старалась много не готовить, но все равно едой стол заставили.
В кое-то веки включили телевизор. Н-да. Если абстрагироваться от того какой сегодня год, ощущение что время остановилось. Одни и те же: декорации, артисты, песни. Ладно, бухтит фоном и пусть.
В час ночи пошли гулять. На улице было так здорово! Легкий морозец. Народ гуляет, фейерверки, ну очень красивые, запускает. Что бросилось в глаза: люди перестали поздравлять друг друга. Раньше пока гуляешь только успеваешь говорить спасибо и сама поздравлять, вчера нас поздравили пару раз да и то гастарбайтеры, молодые ребята. Наши проходили миом с каменными лицами. Одну пару мы поздравили и нас поблагодарили в ответ, но как-то ... ладно, ерунда это все!
Сын приехал в 2часа ночи. Естественно кушать ничего не стали. А я так старалась и шубу его любимую делала и икру без масла и холодец - все для него
Посидели часок и домой засобирались.
Сегодня днем мы с Издателем ходили гулять в лес. Так здорово! Народ веселиться, с горок катается. Много людей на лыжах.
Позвонил сынок, они опять к теще собираются, салаты доедать я не удержалась и вставила таки: правильно! А я свои в помойку выкину
-Ну ладно, мамуль! Не выкидывай! Доедите сами!
Я расстроилась, носом захлюпала, конечно. Может я как-то встречаю их не так? Или Ленусику у нас не нравится? Они и на дачу к ним едут на три дня

@темы: Мысли вслух, Настроение, Чувства, Жизня, Дела семейные

---

Ой! А у меня новый ПЧей "Девушка из прошлого"
И это после стольких лет абсолютного недобавляния моего дневника в "Избранное"
Даже и забыла уже как это)) Ну чё?! Здорово!
Я как-то отслеживание забросила совсем, да и дневник,чё уж там, забросила. Кто приходит, кто уходит..
Будет грустно если ставшие родными за столько лет люди-дневники отпишутся- это так.
Очень жаль, что моя любимая Виджи совсем пропала. Лёль, скучаю по тебе! Пусть у тебя все будет хорошо!
Вот не давеча, как вчера что-то полезло в голову хрень всякая. Правильно сделала тогда, что так ярко на Бэллу среагировала, не правильно?!
Почему оказалась непонятой? Почему мои записи в МОЕМ дневнике о моем хобби так раздражали? Зачем обвинения в ЧСВ ( я ведь даже лазила по инету в поисках расшифровки) а оказалось вона чего!
Ну как мне объяснить, что для меня это хобби значит! Ведь дело не в поиске выгоды ( типа нравится петь - иди этим деньги зарабатывай!)
Это же прикоснуться к мечте! Когда ты маленькая девочка мечтаешь спеть в пустом зале, в микрофон и услышать себя со стороны!
Вот он - зал. Темный, пустой. И только фонарь на сцену и в этом круге - ты.
Вот он - микрофон. Такой пугающий, такой манящий. Надо только сделать вдох и взять ноту.
И все это сбылось! Вы понимаете?!
А мои ворчалки в МОЕМ дневнике, что слушают мало, что у других аншлаги, а я с 10-20-30 баллами - ну это же объяснимо все! Какое величие?! Просто хочется не в пустоту звучать. Зал да, пустой в мечтах был и сама себя я уже услышала, мне бы хотелось чтобы услышали другие. А оно никак и я ворчала, и для того чтобы здесь, среди своих друзей найти маленькую поддержку, а мне - ЧВС!
Я не захотела тогда объяснять. Я смалодушничала возможно. Мне проще было уйти, замолчать. Завести дневник именно для хобби и я очень благодарна Марине и Оле, что пошли за мной и были все это время там.
А мой дневник так и остается заброшен. Не могу писать, как раньше. Не хочу опять непонимания и боюсь раскрываться. Вдруг найдется еще одна бэлла и плюнет в душу не разобравшись.

А новой ПЧ очень рада! Будем жить!

@темы: Друзья, Личное, Настроение, Чувства, Хобби