Фуух. Что-то у меня ощущения перманентного стресса. Вот как началось с пожара в Кемерово так и не отпускает.
От безделья я много читаю интернет и смотрю видео. Все это, как на подбор, сплошной негатив(
У меня стойкое ощущение, что все куда-то катится в тар-тара-ры (
Плюс мое "Избранное". Очень расстраиваюсь от неважных новостей от ставших мне очень близкими, за столько лет общения, людей.
Вот Вампиренок куда-то делась( и днев закрыла(
Я понимаю, что надо отстраняться. Что я, простая тетка 50-ти лет, бездельница сидящая дома, сделать ничего не смогу. От того буду я рыдать читая как горели дети, как все плохо у нас в стране, куда ни плюнь, или не буду, ничего не изменится. НИЧЕГО.
Наверное моя страна должна пройти и это испытание. И если ей суждено будет выжить, она выживет.
А если нет. Значит на то воля Бога.
И я все это себе говорю. Я стараюсь переключится на позитив, думать о внуке, но эти думы опять меня к проблемам откатывают; я то пожила, а вот ему что достанется?
Я стараюсь думать о даче, но и тут все с проблемами. Я постепенно отказываюсь от того о чем мечтала, понимая, что мы это просто не выдюжим(
Сейчас уже не идет речи о зимнем доме. Ладно. Пусть будет хотя бы дачный. Но и на даже такой вариант надо еще много сил и средств.
Плюс опять болит спина. Я, пока, могу ходить и сидеть, но уже с подвыванием. Пропила "Вольтарен" - чуть стало легче и опять накрывает(
Плюс мысли о себе любимой. Как я могла позволить себе в 50 лет остаться без работы? Без личных денег? Полностью в зависимости от мужа? Как!!!? Я! Та, которая всю жизнь несла как лозунг слова: " Рассчитывать нужно только на себя!"
Плюс панические атаки при мыслях о смерти. Это страшно. Где-то в грудной клетке появляется холод, он очень быстро распространяется по всему телу, прошибает холодный пот. Трясутся руки. Льются слезы. Обычно ночью, когда я ложусь спать. Спасают молитвы.
Может быть я схожу с ума?
Причем внешне я стараюсь никак ничего не показывать. Вся эта каша варится внутри меня.
К приходу Издателя и дочки я стараюсь уже прийти в себя.
Стараюсь отвлечь себя домашними делами, заставляю, ругаю, стыжу.
Очень жду выезда на дачу. Надеюсь, что сменю свое заточение и как-то выберусь из этой эмоциональной ямы.
Из дома не выхожу целенаправленно. Просто гулять я не хочу. Мне одной не интересно. А куда-то поехать - это сложно по финансовым соображениям. Это оплата дороги, и прочие растраты. Это сильно ударит по бюджету, который и так вечно дефицитный, даже при условии что я на себя не трачу(
Я приношу извинения, что озвучила много негатива. Старалась молчать в своем дневнике, но концентрация моего внутреннего эмоционального состояния стала слишком высока. Я не справляюсь.
Пришлось излить на страничке дневника.